John Cleese, at his best!

A message from John Cleese about America Declaration of Revocation by John Cleese

To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories.

Except Utah, which she does not fancy.

Your new Prime Minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a Minister for America without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded.

A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium." Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour'; skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without
skipping half the letters.
You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise."
You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to re-spell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels.
Look up "vocabulary."
Using the same thirty seven words interspersed with filler noises such as "uhh", "like", and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication.
Look up "interspersed."
There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows.
When you learn to develop your vocabulary, then you won't have to use bad language as often.

2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier).
You will also have to learn how to understand regional accents --- Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles.
While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters.
British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.

6. You should stop playing American "football." There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game.
The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football.
You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football.
Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies).
We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005.
You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders," which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day."

9. All American cars are hereby banned. They are crap, and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.
All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call 'French fries' are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.
Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling "beer" is not actually beer at all, it is lager . From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Urine." This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in the Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or "gasoline," as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon -- get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.

16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation

Incongruências

Ontem, por volta das 22:00, os carabinieri fecharam o acesso à basílica onde o papa "descansa", uma vez que se estava a tornar incomportável ter tanta gente a querer visitar os restos mortais do sucessor de Pedro.

Num mundo normal eu pensaria que, mais que não fosse pelo respeito que é devido à pessoa e às circunstâncias que a envolvem, as pessoas acatariam as ordens (pedidos?) e, mesmo que não desmobilizassem, aguardassem em paz pela possibilidade de continuarem a sua "peregrinação". Não foi isso que eu vi na TV. O que vi foram pessoas a saltar grades, romperem barreiras, com a alegria de quem conseguiu entrar "à pala" num jogo de futebol, num concerto, num qualquer evento mediático em que a ostentação e não a sobriedade, se impunham. Por trás dos seus sorrisos vi mesquinhez, egoísmo, ganância e fiquei triste.

Um homem quase que espumava porque tinha faltado ao emprego, viajado da Polónia, para ver o papa e não (o) tinham informado que, depois das 22:00, tal seria impossível. Como se o facto de ele ter viajado de tão longe e faltado ao emprego justificasse fosse o que fosse. Como se a importância que ele atribuiu a ver o papa se pudesse sobrepor ao facto da saúde de milhares de pessoas poder estar seriamente posta em causa devido ao afluxo anormal de pessoas à própria cidade de Roma, quando mais à basílica...

Não que eu seja um grande apoiante quer da instituição papal, quer da igreja (católica ou outra), embora lhes reconheça algum valor e muito potencial para efectivamente fazerem o bem ao invés de apenas o apregoarem, mas que hei eu de pensar quando os seu ditos seguidores são os primeiros a quebrar as regras?

Parabéns, mulher.

Antes que o dia acabe, quero aqui deixar o meu obrigado a todas as mulheres que conheço e a todas as que ainda hei de conhecer.

Sem vocês o mundo não faria sentido.

PP "oferece" retrato de Freitas ao PS

Esta é, sem dúvida, a melhor anedota negra do círculo político nos últimos 31 anos.

É que isto é tão ridículo, tão... birrento... que só dá mesmo para rir!

Eu, se fosse chefe de uma coisa qualquer (até podia ser de do Clube do Jogo do Guelas do Sitio Onde Moro), e se visse o fundador do clube bater com a porta, dizendo que não tinha criado o clube com aquele propósito e por isso iria sair para seguir o seu caminho sem empatar os que agora o geriam, ficava preocupado! Ficaria chateado, sim, de o ver sair, mas mais chateado ficaria porque tarde demais teria percebido que algo de errado se passava com o "meu" clube para que o seu #1 saísse assim.

Mas não foi isto que aconteceu! O que aconteceu foi que uns "putos traquinas" começaram a mandar no clube e, ao verem o "velhadas" a bater com a porta fizeram uma festa porque agora já não tinham ninguém para lhes fazer frente e podia fazer as borgas e as traquinices que quisessem. Obviamente, claro está, que ficaram vermelhos de raiva quando ligaram a TV e viram o antigo presidente do clube a jogar ao guelas com chefes de outros clubes. E depois, como miúdos que são, amuaram e fizeram birra.

Se a moda pega, sei lá... ainda a igreja cristã expulsa Jesus Cristo!

Livra!

Coitado do (CDS)PP!

Ora parece que o Tortas se demitiu e ninguém o quer substituir! Oh, que pena os principais/prováveis candidatos à liderança se mostrarem todos indisponíveis! Parece que ele vai ter de se recandidatar à sua própria sucessão. Deve fazê-lo contrariado, muito contrariado! E, certamente, quando falar para a comunicação social, fá-lo-à com um discurso absolutamente improvisado, uma coisa 100% do momento.

A palavra palhaçada veio-me várias vezes à cabeça durante a escritura deste texto... e a expressão fait divers tb... não percebo porquê!

:O

Tortas Demite-se, Santana Tem Medo

Eu sabia que estas eleições iriam ser esmagadoras para a direita portuguesa, muito por culpa dela própria. Mas não previa um resultado tão bom!

O Paulinho das Feiras engoliu as palavras, o orgulho, a pomposidade, e demitiu-se por, além de não ter chegado aos 2 dígitos (a palavra utopia vem-me à cabeça), perdeu terreno para os comunistas e bloquistas (quem serão os Trotskistas?)! Vamos ver é se esta demissão é só "para inglês ver" (um pedido de confiança às hostes) ou se é de alguém com RAD.

Santana Lopes marca congresso extraordinário, a ver se escapa só com um puxão de orelhas e/ou uma palmadinha (na mão, que ele é muito maXo)! Citando o Gervásio Palha (RAP) ... Acho que não!

Feitas as contas os debates que mais gostei foram os da TVi (pasme-se, mas também, chamaram os pesos pesados todos da estação), seguido da RTP e só depois a SIC. A Manuela Boca Guedes apanhou o Morais Sarmento em contradição com uma mestria que ele próprio ficou sem uma resposta de jeito : "Desculpe Dr. Nuno Morais Sarmento, mas o sr. acabou de admitir agora o que andou a negar durante o debate todo! Se os portugueses passaram um cheque em branco e deram um tiro no escuro, então o que eles não queriam mesmo era que o PSD ganhasse!".

Não gostei do mau perder que o PSD (excepto o Pacheco Pereira) e o CDS demonstraram em debate. Esta história de minimizar as vitórias dos outros com um "Ah e tal, isto não é uma vitória - esmagadora - deles, é um voto contra nós" está demasiado gasta e é passar um atestado de estupidez ao povo português. Ora então o que é que foi a vitória do PSD/CDS quando, há 3 anos, António Guterres (espero que não seja este o candidato presidencial pelo PS) abandonou o governo? Tenham dó! Por favor...

Politiquices II

Sou apartidário e por isso sinto-me à vontade para comentar. Sinceramente estou farto de ver e ler trocadilhos com o facto de o Fócrates (poder) ser homosexual. Como se ser-se bicha, azul-escuro ou cristão tenha qualquer influência na vida política... Bem, se calhar cristão sim, pelas últimas colheradas que a igreja tem metido...

Sorriso Amarelo

Mais amarelo que as rosas, eram os sorrisos do Tortas ao cumprimentar toda aquela gente no mercado :).

Closer

Excelente. Uma história intercruzada de dois casais e de como se deveriam tratar os desaguizados amorosos. Uma lição sobre a honestidade e a falta dela, sobre homens, sobre mulheres, sobre homens e mulheres e de como alguns homens se recusam a crescer (e de como as mulheres querem todas o mesmo).

I can't take my eyes off you...

Além de que a Natalie "Queen Amidala" Portman deixa em "aberto" uns argumentos... convincentes :).

Os diálogos são demasiado rápidos e intensos. Não é o tipo de filme que se consiga ver a comer pipocas... ou pelo menos o tipo de filmes que, a comerem-se as pipocas, não se quebra a atenção à procura daquela que nos caiu para o colo.

Simples imbecilidade II

Actualização do post anterior.

Quando recebi aquele email percebi que tinha ido para, além de mim, o seu grupo de amigos. Como tal nunca poderia ser, estritamente, uma conversa entre dois amigos. Constatei, após uma pequena busca no seu blog, que o conteúdo do email estava lá. Entendo este enviar a múltiplos destinatários, ao estilo polvo, como um convite pessoal mas não exclusivo nem vinculativo a "queres falar comigo?".

A minha resposta é: Contigo, sempre!
Outro abraço!