Ai se o Dan Brown e a Margarida Rebelo Pinto sabem disto...

http://www.publico.clix.pt/shownews.asp?id=1261122

Más Línguas

C - Tens alguma coisa para as picadas de insecto?
Eu- Não!
C - Às vezes há umas (e)melgas cá fora...
Eu- Pois, e passam multas aos carros (do pessoal que não paga parquímetro)!

Pergunta e Resposta

Quando tiras alguém do sério, onde a colocas?

(leva-la aos arames)

Curiosidades do Ouvido Masculino II

Elas disseram:

"Nós só refilamos quando temos razão";

Eu ouvi:

"Nós refilamos por qualquer razão".

:)

Às Mulheres

À minha companheira, que cuida de mim e vai tentando satisfazer as minhas fantasias e os meus desejos, à A, Sissi, Patrícia, Isabel, Rititi, Lost e outras tantas como elas que tenho lido por aí:

Obrigado por contribuírem para a minha fé nas mulheres e nas suas relações com os homens.

Acreditem, não são vocês que estão enganadas. Estão só muito à frente, quais ciclistas a lutar pela camisola amarela neste pelotão das relações humanas.

Hoje, se tiver tempo, vai o post sobre o Casanova (ou D. Juan, ou quem quiserem).

Curiosidades do Ouvido Masculino

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é muito selectivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem, Amor! Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla , bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, agora!

(Os meus parabéns ao autor desconhecido.)

Teste

Vamos lá ver se os posts por mail funcionam e como! :)

http://www.britishcondoms.com/sexual-enhancers/durex-play-vibrations-condom-ring.html

--
http://oinconformado.blogspot.com

Se homens e mulheres podem ser amigos?

E se amigos podem ter sexo e continuar amigos?

A resposta, melhor do que eu a podia dar, aqui!

Aproveitei para limpar o pó

Limpei os cantos à casa e mudei um pouco a decoração. Os "Quadros" estão agora noutra disposição :).

Executivo alarga Administração da ANACOM de 3 para 5 elementos

Num altura em que se pede aos portugueses para apertar os cintos... faz sentido! Ou então, não!

Quanto valerá o salário destes senhores? E as reformas?

Cumé, Zézé?

Se és mulher avisa os homens teus amigos!

CUIDADO - ASSALTOS!!!!

MUITO CUIDADO com esta armadilha!

Isto é um aviso para os condutores masculinos mais distraídos.

Duas meninas croatas, andam a assaltar os condutores que param nos semáforos a entrada da Amadora. A primeira (com umas mamas impressionantes) e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas. Enquanto limpa, apresenta outra amiga que é ainda melhor.

Com a desculpa de que gostam muito de ti, pedem para entrar no carro, para irem a um local mais reservado para "intimar". Enquanto uma começa a praticar um incrível sexo oral, a outra aproveita que estás distraído para ir roubando tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.

CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas. A mim roubaram-me seis vezes na semana passada, mais uma vez no sábado, outras três no domingo. Hoje ainda não me roubaram porque não as encontrei...

( ao autor desconhecido deste texto, os meus parabéns :))

Sexo na Cidade

O Cabrão.

Qual a diferença entre um cabrão e um Garanhão? Não é uma, mas várias...

Quando um garanhão dá em cima de uma mulher e esta (sem ainda ter ido para a cama com ele), lhe diz que está apaixonada por ele e quer casar (indo virgem para o casamento - mesmo que não o seja) e que ele seja o pai dos filhos dela... bem... digamos que nem o Speedy Gonzalez se poria dali para fora em tão pouco tempo! Viram os fura-casamentos, o filme? A filha mais nova do governador e o Vince Vaughn?? Pois, é mais ou menos essa a reacção dele...

Já o cabrão não! O Sr. Cabrão é o gajo que tem prazer em continuar a relação só para ver se, até à hora do casamento, lhe consegue baixar a queca e saltar-lhe em cima para depois a abandonar no altar. Aliás, se isso não acontecer, o cabrão é homem para telefonar, ou chegar à igreja e dizer que já não se quer casar, que tem muitas dúvidas para, na ressaca do momento e em privado com a noiva, lhe explicar que não tem a certeza se ela o ama, porque nunca fizeram amor e que ela ama mais a crença dela do que o ama a ele. O Kabrão é o Karpov e o Kasparov do xadrez das relações humanas. Qualquer jogada "maléfica" que engendrem para levar uma mulher a abrir as pernas, já foi pensada e/ou executada por algum cabrão em alguma parte do mundo. Porque o homem é um mestre e nunca perde a calma e a concentração, sendo sinceramente muito difícil para qualquer mulher saber que está na presença de um cabrão, excepto se lhe preparar algumas armadilhas bem engendradas.

O cabrão, ao contrário do garanhão, pode perder algumas oportunidades magníficas de colocar mais um risco na parede, bastando para isso que tenha alguma dúvida na forma como tudo se vai processar ou se acontecer algum imprevisto durante o plano que ele traçou.

Mas, meus amigos e amigas, o cabrão não é o gajo frio e calculista, clone do KGB. Pelo contrário o cabrão poderá ser qualquer personagem que imaginem, um cowboy estouvado, um 007, um ratinho de biblioteca recatado... ele é, de entre os homens que mais afrontas criam às mulheres, o que mais se diverte exactamente porque, enquanto para o garanhão o falatório de engate é um meio para um fim, para o confidente é uma cruz, para o "amigo-irmão" (o tal que nunca as há de levar para a cama) uma constatação do impossível, para ele é um fim nele próprio, uma etapa para a final que tem de ser não só vencida, mas convencida e ultrapassada com distinção.

O Cabrão é o natural born... ele não é um mero gestor, ele é um PCA (Presidente do Conselho de Administração). Ele é um executivo brilhante, CFO, TME, etc, etc...

Por isso, minhas meninas, vocês estão preocupadas com os garanhões? Não estejam... os cabrões são os que vos levam a jantar, encantadas da vida e vos conseguem deixar delirantes por serem vocês a ementa :).

Por isso, meus meninos, se nunca na vida se tornaram cabrões, experimentem porque, ao contrário das drogas é uma experiência enriquecedora... o cabrão é decididamente de todos os exemplos falados anteriormente o que mais percebe de mulheres, na versão do anti-cristo. Ele adora-as, ele compreende-as, mas acima de tudo gosta de jogar com elas. Viram o filme o que é que as mulheres querem? Então percebem a diferença entre um mero Garanhão (Mel Gibson no princípio) para um Cabrão no verdadeiro sentido quando ele ganha aqueles poderes e começa a fazer das mulheres o que quer! Conseguem-se imaginar no papel dele? Pois é, também me parecia que compreendiam. Mas, ao contrário dos filmes, o cabrão tem de se esforçar para ler os sinais dela e assim conseguir colocar a jogada certa no momento certo. Como em tudo, na vida real é muito mais difícil :).

Acima destes Senhores, sim, com S grande porque são definitivamente uma referência no mundo masculino, só os Amantes. Os Rodolfo Valentino, os Casanova... Mas isso fica para um outro post. Se o Cabrão é o PCA o Casanova é o grande accionista, o tal que detem 50,5% da empresa e o único com poder para correr com o PCA...

Capítulo II

Ora, cá estou eu novamente... entretanto, já tinha havido uma "resposta" ao post abaixo, por parte da moça do Destak. Digo "resposta" porque ela ignorou tudo o que disse, e pegou apenas num aspecto, que até era tangencial. Mas, enfim, não interessa.

Depois, enviei uma outra resposta, que agora segue abaixo. A esta ainda não tive resposta :)

--

Olá, Sofia.

Seguem os comentários à sua coluna. Antes de mais... mea culpa. Desde que enviei o mail anterior, tenho dito para mim mesmo "Tenho que encontrar o Destak, e ver se o meu mail vai ter direito a resposta". Sim, um tipo fica curioso, claro :)

Infelizmente, não tenho tido oportunidade. O que é uma desculpa esfarrapada, claro, ainda para mais se pensarmos que se trata de um jornal de distribuição gratuita, que se encontra em quase toda a parte.

Portanto, aqui fica um pedido de desculpas pela negligência da minha parte... e um "muito obrigado" ao Paulo Miguel por me ter enviado o artigo.


> Vou dar eco a uma pergunta chegada por e-mail
> e que foi formulada por um leitor: «se os homens
> são todos iguais, porque é que as
> mulheres são tão esquisitas a escolher?»

> Perante isto, avanço a teoria dos três simples.
> Se um homem está para uma mulher como um
>senhor preocupado, um macho democrático na
> divisão das tarefas no lar e interessado em montras..
>eles não são muito diferentes; Mas se o homem
>está para uma mulher que lhe dá sexo
> todas as noites, com o mesmo empenho e mesma
>devoção, que surpreende com prendinhas românticas
> e brinquedos sexuais...aí já são um pouco
> mais distintos.

Mais uma vez, não vejo uma grande relevância dada ao papel da mulher nesta dinâmica dupla sexual - percebi mal, ou é suposto as prendinhas e brinquedos fluírem apenas num sentido? Além disso, a utilização de "surpreende" não deixa antever uma participação muito activa da mulher no processo de selecção dos referidos itens, o que se me afigura como um desperdício. Repito o que disse da última vez - quero uma mulher que satisfaça as minhas fantasias, mas que também seja capaz de me relevar as dela, para que eu retribua.


> Nunca ouvi nenhuma amiga dizer que
> os homens são semelhantes quando são
> sexualmente solícitos. Sempre que
> atrasam as contas dos fluidos
> mais do que uma semana...
> elas não dizem ainda que eles são
> iguais, dizem que elas estão gordas.
> Agora, as mulheres são bem capazes
> de se sentar à mesa do café e
> comentar: «Ele adormece com a televisão
> ligada, a roupa espalhada, não sabe
> estrelar um ovo e deixa a camisa com
> dois vincos:» Aí, alguém vitoriosamente
> grita: «são todos iguais!»

Ou seja, desde que as quecas estejam em dia, para a mulher está tudo bem. É uma visão... surpreendente, no mínimo. Até porque isso implicaria que o sexo seria, para a mulher, o aspecto mais importante da relação. A mulher, essa criatura que acusa rotineiramente o homem de ser um obcecado por sexo, e de não pensar em mais nada :)

Enfim, por algum motivo nos queixamos de não vos compreendermos. Se calhar tem sido esse o nosso erro - nós não temos nada que vos tentar compreender; temos é que vos saltar em cima, "e mai nada"! Tudo o resto é para esquecer! Não posso deixar de admitir que, como receita de sucesso para uma vida a dois, é uma ideia excelente, e não acredito que hajam por aí muitos homens que discordem :) Será que poderemos dizer que na simplicidade é que se encontra a verdade?

Rapazes, deixo-vos uma questão - se o sistema funcionasse, se fosse "só" dar uma ou duas por dia (ou três ou quatro, para os mais afoitos), tendo a certeza que nunca mais teríamos que nos preocupar com o "Este vestido faz-me parecer gorda?" ou com o "Nem sequer reparaste no meu novo penteado", ou até com o "Como é possível que não tenhas reparado que mudei a decoração da sala? Os bibelots já não estão nos mesmos sítios" (Duh! A TV ainda está onde estava! :D )... assumindo que este era o acordo, qual de vocês diria não?

Adiante...

Quanto ao facto de estarem gordas, é um trauma vosso, assim como a preocupação constante em obterem o "corpo escultural" (apesar de aqui haver uma boa dose de culpa nossa; um dia destes ainda vou desenvolver este tema). Infelizmente, como sucede com a maioria dos traumas, é muito difícil, para a pessoa traumatizada, abordar o assunto com um mínimo de coerência. Daí que um homem que diz "Não, não acho que estejas gorda" ouça tantas vezes um "Pois, já não me ligas nenhuma, já não me desejas, por isso não te importas que eu pareça um pote de banha! E já não me ligas porque tens outra, não é? Mas isto não fica assim! Quero o divórcio!!!!"

E pronto, fomos directamente de "Não acho que estejas gorda" para "E eu vos declaro ex-marido e ex-mulher", sem passar pela casa Partida. Mas, enfim, sendo a mulher a criatura mais insegura à face da Terra, não estou à espera que a situação mude.

Será que já algum homem tentou uma outra aproximação ao problema - "Sim, querida, tens razão. Convinha teres cuidado, pois até podes apanhar uma doença... ou pior, podes apanhar com um arpão, por engano" :)

Ah, e os ovos estrelados estão muito sobrevalorizados. Há coisas muito melhores e muito mais saudáveis.


> Levamos tanto tempo a escolher
> porque buscamos com desespero a
> proporção directa entre o dono
> de casa e o macho do território
> que nos faz urrar. Porque
> queremos que o quadrado do êxtase
> seja igual à soma dos quadrados do
> prazer e das casas de banho limpas.

> Porém, quanto mais procuramos mais
> concluímos que "os homens são todos
> iguais, mas há uns mais iguais do
> que outros."

Aqui, não concordo. IMHO, levam tanto tempo a escolher porque, apesar de terem imensas certezas sobre aquilo que querem, não fazem a mínima ideia daquilo que procuram. Acontece o mesmo connosco; o que não é de espantar, visto sermos todos humanos.

Talvez possamos ver a questão da seguinte forma - todos crescemos com contos de fadas. No entanto, a partir de uma certa idade, existe, no mundo masculino, uma alteração subtil - mas importante - nessa expressão. Com a alteração de uma letrinha apenas, passamos a seguir um caminho diferente do vosso. Não o digo como se fosse uma coisa fabulosa e reveladora (bem, em certos aspectos, talvez até seja :) ), mas creio que, na maioria dos casos, o nosso caminho tem uma vantagem - não nos afecta tanto a cabeça, talvez por o começarmos a trilhar numa altura em que ainda não a usamos muito :D

Vocês também descobrem esse caminho (talvez com contornos diferente do nosso, devido ao velho mito de serem "menos visuais" que nós; leia-se "tradicionalmente mais reprimidas"), mas creio que só mais tarde lhe dão a devida importância. Pela recorrência do evento, creio que o momento de emancipação surge quando dizem, pela primeira vez, "Aquele tipo tem mesmo um belo rabo".

Só que nesta altura, na maioria dos casos, já os contos de fadas estão solidamente instalados, e não vão cair sem dar uma luta feroz e renhida. E é deste dualismo que nasce a tragédia - quando descobrem que o tipo musculado e aventureiro que vos dá voltas à cabeça e que adoram exibir (mais um acessório, para condizer com a mala, os sapatos, o chapéu e o broche - a jóia, entenda-se) tem um rol de defeitos que faz a Bíblia parecer uma lista de compras, e que cada um desses defeitos vos enfurece até à raíz dos cabelos. Afinal, parece o Príncipe Encantado, mas não é. Nessa altura, lá fazem uma romaria a um qualquer Muro das Lamentações, para se queixarem de como a vida é muito injusta. Se, ao menos, pudessem reduzir o vossa vida em comum apenas ao quarto, tudo correria sobre rodas.

Meninas, se estiverem nesta situação, recomendo que vendam a casa e se mudem para um hotel :)

Ah, e quanto à teoria de que "basta ter a escrita em dia para sermos felizes", volto a repeti-lo - não tenho a mínima dúvida que a maioria dos homens seria muito feliz com isso. Infelizmente, a realidade com que nos confrontamos é que esse sistema não funciona.

Obrigado mais uma vez, Sofia, por ter escrito algo que me fez pensar.